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Los nervios se me van acumulando.

Pasividad.

¿Sabéis que? que paso... paso de ser la chica que se preocupa por su imagen, paso de ser la que lleva siempre el pelo bien, paso de mi imagen, voy a ser la que era antes, la que no se preocupaba por nada, la que le daba igual lo que pensara la gente, la que decía las cosas sin pensarlo.. las decía y punto, la que no se preocupaba por la gente porque al final de todo la única perjudicada de esto soy yo.

Aislada

Encerrada en casa, intento no pensar el la vida que llevo fuera, aislada del mundo pienso, reflexiono e intento corregir los defectos que hay en mi vida. Ignorando a las personas que mas quiero.

Prepotencia con mayúsculas.

You.

Muchas veces haces cosas, no se si aposta o sin querer. Pero no te das cuenta que puedes hacer daño, mucho daño. Encima que son cosas patéticas absurdas y surrealistas que no tienen sentido y nunca lo tendrán.

Tengo ganas.

Ganas de que todo sea como antes, de quererte y que me quieras de que me beses, pero se que el daño que te hice no se olvida tan fácilmente, desperdicié muchas oportunidades a tu lado por tenerle miedo al amor, a veces pienso que nadie me va a querer tal y como soy como tu en su tiempo lo hiciste, te necesito, pero se que si esto tiene una segunda parte saldrá mal pues soy una chica diferente, impulsiva y alocada incapaz de atarse a una persona sin hacerle daño.

Enamorarse.

Tengo ganas de enamorarme... de pensar en alguien cuando no deba, de imaginarme sus besos, de que me toque el pelo y me lo aparte de la cara, de que cuando este llorando me quite las lágrimas con besos, de que me haga sentir en las nubes, que me haga sentir especial. Tengo ganas de sonrojarme y tener esa sonrisa de tonta cuando pasas por mi lado.

Porque tengo miedo.

Tengo miedo de perderte por si no encuentro a otra, tengo miedo de que nadie me quiera tal y como soy, tengo miedo de no tener una amiga en la que apoyarme, tengo miedo de necesitar desahogarme y que no estés, tengo miedo de que amistades perdidas se rían de mi por estar sin una mejor amiga... seamos sinceras por muchas amigas que tenga todas tienen una hermana en la que confiar, y yo a fin de cuentas no... porque no confío en ti.

Y lo sabes.

Muchas veces cuando te he necesitado no estabas ahí, te creías que si pero no. Tu siempre que me has necesitado he estado ahí y lo sabes y si no lo admites eres porque eres una orgullosa pero las dos sabemos que es así. Lo siento pero estoy llegando al punto de odiarte no quiero... pero lo inevitable algún día surgirá, tal vez sea mi culpa... que no lo creo, o tal vez la tuya, pero esto no funciona. Podemos fingir podemos aparentar que somos las mas unidas pero nosotras sabemos que no es así.

Todo esto me supera.

Me supera que te creas algo que no eres, me supera que finjas, me supera que te comportes como no eres, me supera que no te quieras tal y como eres, me supera que no tengas personalidad propia, me supera que seas tan mala, me supera que vayas detrás de ella y que ella pase de tu puto culo, me supera que te creas una cosa que no eres, me supera que siempre tengas que ser el centro de atención, me supera que no muestres tus sentimiento, me supera....vaya que si me supera! pero lo que mas me supera de todo esto, es que no seas la niña que eras antes, la que era mi mejor amiga, la que hacíamos todo juntas, la que si yo lloraba ella lloraba conmigo.

Amistades rotas.

Lo siento no la puedo llamar mejor amiga cuando en realidad  lo que pienso de ella es que es una falsa que le pone las caritas de buena a la gente solo para quedar bien, lo que pienso es que siempre necesita a alguien fuera de nuestra amistad para que le baile el agua, lo que pienso es que es una orgullosa capaz de echar por la borda un año vivido, lo que pienso de ella es que miente mas que habla, lo que pienso de ella es que siempre necesita ridiculizar a la gente para sentirse mejor, lo que pienso de ella es que es una resentida que no sabe lo que quiere en la vida. Lo siento pero esto no funciona así me paso casi todos los días rallada por esta puta amistad en vez de disfrutarla que a fin de cuentas no dirige a nada porque nos separan muchas cosas y que lo siento no puedo seguir así, búscate a otra.

Casualidades.

Vas contenta como de costumbre una amiga te dice que alguien ha preguntado por ti tu no le das mayor importancia de la que tiene, e incluso no te acordabas ni de su cara… Otro amigo cercano a él, te vuelve a decir que ha preguntado por ti hay ya te empiezas a mosquear… solo bastaban unos días para que lo inevitable surgiera, una mirada, otra mirada, una sonrisa, otra sonrisa. Un día el chico se decide a hablar contigo tu con mucho miedo te echas atrás y le destrozas el corazón, por lo menos eso es lo que “decía” él. Solo bastaban  unos pocos días para darte cuenta que tu sin su mirada no eras nada… Un miércoles la alegría se apoderaba de todo de la mente, de los pensamientos e incluso del corazón. Todo iba bien un relación adolescente sin más a la semana y poco ya te cansas de la monotonía, de que todo el mundo te mira al pasar, de las habladurías… por eso el “sufrimiento” termino a las dos semanas  un dia y pocas horas… No tienes contacto con el, te enteras de que te odia, que dice cosas de ti ya sean ciertas o mentiras. Ya apenas te acuerdas de el, vamos lo típico dicen su nombre y te alteras, lo ves y agachas la cabeza, ves a su grupo de amigos y te pones muy nerviosa por si esté él… Pero claro una noticia SORPRENDENTE te quedas como diciendo ee?? Todo era muy extraño… pero mas extraño era lo que ese sentimiento provoca en otra persona…  te quedas como diciendo todo era una mentira? Una puta mentira lo que hemos vivido? Falsos besos, caricias y demás, te derrumbas, y eso que ya no estaba en tu vida. Al final te enteras que todo lo a echo para llamar tu atención, darte celos o envidia, todo eso a causa de hacer daño a alguien, muy sucio y rastrero hasta para ti…  Pero lo peor es que cuando ya no te hacía en mi vida, por esta puta gilipollez haces que me fije más en ti... pero pienso,  lo más normal sería que hubieses dejado de importarme, que no fueras nada. Que TODO fuera  historia. Que no quedase nada de aquellas tardes o de esas verdades que me decías que no sentías... Lo lógico e improbable en este caso, sería que me hubiese olvidado de ti.

Falsedad.

Hace tiempo, mucho tiempo, dijiste que te ibas de mi vida... no te fuiste. Luego te alejaste, y claro rehíce mi vida como es normal, te olvidé. Y es que ahora se me hace muy duro que vengas como si no hubiera pasado nada con esa sonrisa y es que me desquicias mucho y quiero que te vayas, porque no cogiste ese camino de hace unos meses? que en su tiempo me hubiera importado y mucho,  pero es que ahora,  me es indiferente!! POR QUÉ ?! y pensar que puf... te tuve mucho muchísimo aprecio y que ahora acabemos así  pero chata "ea" así es la vida... y sabes que  es lo peor, que creo que  tu vida es asi : Primero te encaprichas de alguien, la consigues, te haces su mejor amiga, acumulas información que probablemente usarás en su contra y luego "PAM" toma patada maja! pero sabes lo más rastrero, vil y cruel ... que tu vida siempre será así sin recibir una muestra de afecto por unas personas importantes de tu vida como las tengo yo. Lo más fuerte es que creo que siento algún sentimiento por ti.... PENA.